鑻遍泟鑱旂洘娆ф湇瀹樼綉 :長照不必追求完美,剛剛好的照護最好

皇马曼联欧冠 www.jfcpx.com 不必事事追求完美,照顧過程不是一場競賽

長照不必追求完美,剛剛好的照護最好

多年前的一場意外中風,讓阿蘭的媽媽成了行動不便、需要二十四小時隨侍在側的照顧狀態。當時,身為公務員的阿蘭,本想再多做幾年多存點錢,因為媽媽的狀態而提早申請退休,靠著退休金以及弟弟的幫忙,在家親自照顧著媽媽。

任何媽媽要用的耗材或是營養品,阿蘭總是親力親為,仔細研究比較后才選購,對于媽媽的呵護更是無微不至。媽媽一個哈欠,就讓阿蘭精神緊繃,擔心是不是生病了或是不小心讓媽媽太累了。甚至半夜只要聽到一點聲音就醒來,每次總是會仔細巡守一輪,才能放心去睡覺,已經不知道多久沒有睡超過四個小時。

有時阿蘭的弟弟會在晚上來輪流照顧媽媽,但阿蘭始終不放心,即便弟弟前來幫忙的那天,阿蘭還是會半夜起身查看,親自確認沒問題了才放心入睡,弟弟怎么勸都沒用,阿蘭就是讓媽媽的一舉一動牽動著自己的神經,長期下來,緊繃的壓力,讓她現在必須要吃安眠藥才能入睡。

面對照顧者如此的身心狀況,可以從心理學上有個專有名詞「足夠好的母親」(good-enoughmother)來說起。這是由英國著名精神分析學家溫尼克特(D.W.Winnicott,1896—1971)在《父母──嬰兒關系的理論》一書中發明的詞,意思是在好媽媽與壞媽媽之間,還有個「足夠好、剛剛好的媽媽」,而這剛剛好的媽媽反而對孩子的身心發展是更好的。照顧也是如此,要追求好的照顧不如放寬心,「剛剛好的照顧」就好。

這個剛剛好不是偷懶、也不是不愛家人,而是要追求好的照顧容易讓照顧者逐漸遺忘自己、失去自己,要花很大的心力才能夠接近所謂好的照顧,而這不是照顧家人的長久之計。剛剛好的照顧,讓照顧者在好與不好之間還有余力喘息,在照顧家人與照顧自己之間取得一個平衡的關系,才是長久之計。

千萬別照顧過度

怎么樣才是剛剛好的照顧呢?其實關鍵在照顧者身上。對于照顧的付出與謹慎未可厚非,但是否有照顧過度的傾向呢?美國受歡迎的心理勵志作家梅樂蒂.碧緹(Melody Beattie)在《練習設立界線》(The New Codependency:Help and Guidance for Today’s Generation)也提出同樣的討論,并且協助我們檢視自己是否容易有照顧過度的傾向,請看看自己是否有以下的情形。

◎把別人的責任攬到自己身上,做一些我們不想做的事

盡管小美的哥哥下班后會到醫院幫爸爸洗澡,讓自己可以回家休息幾個小時再來醫院照顧爸爸,但自己會因為放不下爸爸或者擔心哥哥一個人能否照顧得來,就會一拖再拖并且再三叮嚀,常常和哥哥一起幫爸爸洗澡完再匆匆趕回家休息,但哥哥覺得自己又不是第一次幫爸爸洗澡,其實不需要妹妹操心的。

◎替別人做他們能力范圍內可以做到的事以及必須做的事。

在延緩長輩退化的照顧上其實是鼓勵自立照顧的,意思是如果是被照顧者自己可以做的事情,就盡量讓他自己做,例如:上廁所、吃飯、洗澡、刷牙、擦臉、梳頭……讓被照顧者還能做一些事情,不是完全的依賴照顧者,也是為了延緩身體功能的退化。

所以照顧者別什么事情都不放心,都想要幫別人做好好的,有時可能會有反效果,別人也不一定領情的。如果長輩想自己吃飯,照顧者可別因為飯菜會灑得的到處都是,就干脆自己喂食比較快也省得清理,久了長輩也會習慣被喂食,而造成手部肌肉退化。

◎不等對方請求協助,自己主動處理好對方的需求

例如:長輩的狀態是可以自己杵著拐杖去上廁所,我們可以在門外詢問有沒有哪里需要幫忙,如果需要可以叫我。盡量不要把門打開的在旁監看(隱私問題),隨時的攙扶、遞上衛生紙,而這些是長輩可以自己來的,其實,在身體狀況允許之下,長輩不一定喜歡有人協助上廁所的。

有時幫忙,也須要經過他人同意的不是自己一昧的付出,而別人其實不需要,然后再責怪他人不領情或者沒有感謝。

◎會介入與自己不相干的事

在醫院照顧家人時,聽到隔壁床的討論會忍不住想給予建議;看到隔壁居室的燈沒有關會覺得:她們怎么沒關燈呢。忍不住會去評論、參與或介入與自己無關的事情,看似熱心卻有點超出管轄的范圍管太多。

◎別人請我們幫忙時,我們做超過自己本份的事

臺灣人的熱心助人是世界聞名的,但我們有時會忽略了這個幫忙是否超過自己的能力與專業,幫忙超過了自己的本份會讓自己過度承擔了別人的責任,這會過度消耗自己的能量,而別人也無法從中得到學習與成長。

例如:家人請你幫忙預約某醫師的門診,但這個月的診都滿了,你感到很焦慮,于是花了很多時間在處理掛號的事情,其實可以先回復家人滿診的情況,再看看是否需要其他幫忙,而不是把別人的需要一肩扛起。

◎別人不需要幫忙時,我們硬要幫忙

千萬不要一廂情愿的幫忙,如果不是別人請求幫忙,我們硬要幫忙,這個幫忙反而是自作多情,造成他人困擾的。例如女兒和媽媽說:不用再幫我準備早餐了,但媽媽還是怕女兒早餐吃得不夠豐盛、營養,依舊幫女兒繼續準備早餐,不顧女兒的意愿與需要,硬是要幫忙,而這個幫忙是對關系沒有幫助。

◎我們單方面付出太多,彼此付出不均等

當你習慣付出,不習慣接受;容易付出,不容易接受他人的好意、小禮物、贊美……所以自然導致雙方的關系是不平衡,因為一方總是無止盡的付出,也會造成另一方的壓力,因為無法同等的回饋,就會想保持距離來減輕壓力,反而對彼此的關系沒有幫助。

◎忙著處理別人的感覺與問題,忽略了自己

注意力通常放在他人身上:「你怎么穿那么少、你感冒要去看醫生啊、他為什么要這樣說話、他的工作最近不順心真讓人擔心……」很少聽到「我」開頭的句子來表達自己的感覺與需求,通常忙著照顧他人、幫別人解決問題,但其實最需要幫助的是自己,因為每個人只需要為自己負責,而不是為別人的事情去忙碌,而忽略了自己的事情與心情。

◎幫別人善后,別人什么都不用做

例如:每次一到周末,哥哥一家大小都回來家里看媽媽,聚會要結束時大家會開始收拾桌上的碗盤以及垃圾,此時,妹妹會說不用啦!我來收拾就好了,你們先回家吧!雖然但內心偶爾覺得好累,但每當大家要一起收拾時,又不自覺會說出:「我來就好」。

◎自己代替別人發言,不讓別人發表自己的意見

例如:陪媽媽去看醫生,醫生問診時,媽媽要回答時女兒卻打斷媽媽的話,幫媽媽回答,好像自己更了解媽媽病情,但病人是主體,可以讓病人先講,照顧者再補充,別剝奪病人為自己發聲的機會。

◎一群人一起做一件事時,我們投入得比別人還多

會不自覺的習慣付出,擔心愧對于他人,過度追求問心無愧,于是埋頭苦干絕不能做的比別人少,寧愿多付出也不能少做怠惰。內心有高道德的標準來要求自己,可能也會不小心以同樣標準期待他人。

◎沒說出自己的需求

你想吃什么?都可以。吃這個你覺得怎么樣?看你們,我都可以。這個送你當生日禮物。唉呀!不要亂花錢啦。不習慣表達自己的需求,對于接受人家的禮物以及贊美感到不自在,對于表達自己的需求是困難的。深層的潛意識是:我不值得被愛、不能快樂、不能享樂,所以也就不容易說出自己的需求讓他人了解,內心覺得我不重要、我沒關系。

◎只照顧別人的感受,自己的情緒或沒解決的事情放一旁

好比身為大姐的自己,在面對媽媽得癌癥時,總是安慰難過的爸爸與弟妹,在夜深人靜時才覺察到自己的內心也是需要被安撫的,就算有驚訝、悲傷、不舍的感受,以及正在經歷自己可能離婚的傷痛,但為了不讓家人擔心所以沒有告訴他們。

過度體貼、替他人著想,把別人的感受放在自己的感受之前,把別人的事情看得比自己的事情重要,總是壓抑內心感受、報喜不報憂、太過顧全大局,有時會體貼得讓旁人心疼。

◎替別人找借口,但是不了解自己

小明看到爸爸因為生病而變得郁郁寡歡,弟弟為了多增加點家庭收入,而多兼了一份工作,可是小明還是覺得弟弟是因無法接受爸爸生病才比較少回家,但其實小明自己對于回家看到爸爸也是充滿壓力的,看著以前總是撐起這個家的爸爸,現在卻倒下了,內心也是郁悶的。只是他反而把注意力放在弟弟身上,這樣一來就比較可以不用接觸自己的內心狀況與感受。

◎付出得不到應有的回報

通常忽略自己的需要、也不習慣表達自己的需要,常常不自覺的付出,而旁人也不知道如何回報,也許對方感謝你送你東西,你會說:「不用啦、不要破費?!茍訝思業暮靡餼芫?,下次人家也不知道該不該送你東西、對你表達感謝,久了也會造成付出得不到應有的回報。

◎忍不住想照顧他人,想停止卻不知道何時該罷手

看到別人可能需要幫忙就會忍不住上前,但當事人也許想要自己來就好。例如:正在復健的中風病人,會很吃力地重新練習站立或者走路,每個步伐都很辛苦或者緩慢,盡管病人已經表達想要自己獨力復健,有需要再請求幫忙,但過度照顧的人還是會忍不住去上前協助。

長照不必追求完美,剛剛好的照護最好

照顧家人,也別遺忘自己

靜下心來,看看這個照顧或幫忙他人,是別人的需要,還是自己的需要;是別人真的需要你的幫忙,還是你習慣性地透過照顧別人,讓你有存在的價值、成就感與安全感。

好的媽媽會把家里照顧好,也花心力在自己身上照顧好自己,因為有開心的媽媽,才有氣氛好的家庭以及情緒穩定的孩子。照顧的每一天也是,讓自己精神、體力都保持在不過度勞累的狀態,自然而然會較從容,被照顧者也能感受到你的正能量。因為真的沒有一百分的照顧,只有「剛剛好」的照顧。照顧家人,也別遺忘了自己也需要被照顧。沒有身心穩定的照顧者,就無法給出有質量的照顧。

心理師的暖心提醒

•小心別過度照顧家人,遺忘了自己。

•剛剛好的照顧,才不會倒下。

•唯有身心穩定的照顧者,才能提供有質量的照顧。

原創文章,作者:網文在線,如若轉載,請注明出處://www.jfcpx.com/42763.html

用戶評論(共有 0 條評論)
驗證碼: